Mit einem unglaublichem Intelekt stellen beide fest, dass die Unterseite eines Bords zerkratzen würde wenn man mit ihm „slidet“ (?), also mit dem Bord über Kanten rutscht. Ich muss mich entschuldigen aber ich habe keine Ahnung vom Skaten.

ABER darauf kommen, dass die Unterseite eines Bords – auch dafür wird es ein Fachword geben – zerkratzen kann, würde selbst ich.

Ok, jetzt aber wieder zu den wichtigigen Dingen im Leben.

Schinkem.

Guten Morgen Vietnamese, der du grade aufstehst um unterbezahlt für den Westen zu arbeiten, damit wir uns aufregen können, dass die Schuhe von New Yorker für 2,99 € nach nur gefühlten 2 Tagen kaputt sind.

Guten Morgen Vietnamese, der du grade deinen Oberkörper mit Douglas Duschzeug (ein sehr poetischer Ausdruck) einreibst, denn auch dir gebührt Dank für diese Schuhe, die mich beglückten.

Guten Abend Deutscher, der du jetzt dein Weissbier leerst. Und morgen zur Frühschicht - verkatert bei Penny – dem Rest der Welt auch von mir einen guten Morgen wünschst.

Also in dem Sinne: Guten Morgen Vietnam, gute Nacht Deutschland.

Gott, ich liebe grade dieses Wettere, auch wenn sich das vermutlich spätestens morgen früh wieder geändert haben wird.

Euch allen einen wunderschönen Abend noch.

Nach dem Start verlangte Cooper zu wissen, wie man den hinteren Ausstieg öffnet, dann scheuchte er den Flugbegleiter aus der Passagierskabine. Als der Flieger in Reno landete, stand der Ausstieg offen, Cooper und das Geld waren weg.

Trotz aller Coolness, die er an den Tag gelegt hatte, befand sich Cooper voll im Fadenkreuz der Evolution als er sprang. Denn draußen tobte ein Sturm mit gefrierendem Regen, und die Geschwindigkeit des Fliegers sorgte dafür, dass die Temperatur weit unter Null lag. Es war Winter, und sein Schicksal war besiegelt, zumal er ohne Nahrung und Überlebensausrüstung über einem dichten Wald bei Nacht absprang. Die Erdnüsse, die man als Passagier auf solchen Flügen bekommt, werden ihn nicht sehr lange am Leben gehalten haben. Man nimmt an, dass der Mann, der dem FBI als D. B. Cooper bekannt war, in den Bergen verstarb oder aber im Columbia-Fluß ertrunken ist. Die Geschichte lehrt uns also, dass man nicht einfach mal so aus einem Flieger abspringen und überleben kann. Man sollte meinen, dass ein Luftpirat das nun auch besser machen könnte – doch…

Davao City, Phillipinen, dieses Jahr. Augusto war ein Mann auf einer Mission. Er buchte einen Flug der Air Philippines nach Manila, er zog sich eine Schimaske und eine Schwimmbrille über, dann zog er eine Pistole und eine Handgranate und verkündete, dass er das Flugzeug entführen wollte. Die Sicherheitsmaßnahmen sind am Flughafen von Davao City offenbar etwas lax.

Augusto verlangte, dass der Flieger umkehren sollte, doch konnte ihn der Pilot überzeugen, dass dafür der Treibstoff nicht ausreichen würde, und so flog man nach Manila. Augusto nahm den Passagieren rund 25.000 Dollar ab, dann befahl er den Piloten auf 2.000 Meter Höhe zu gehen. Wenn ein Irrer befiehlt hinunterzugehen, dann geht man hinunter.

Einstweilen zog sich Augusto einen selbstgeschneiderten Fallschirm über. Dann zwang er die Flugbegleiter die Tür zu öffnen und damit den Druck aus der Kabine zu lassen. Er hatte wohl vor zu springen, doch war der Wind so stark, dass er nicht hinauskam. Dankenswerterweise half ihm ein Flugbegleiter mit einem gezielten Schubser, die Kabine zu verlassen.

Augusto war zu diesem Zeitpunkt damit beschäftigt, den Sicherungsstift aus seiner Handgranate zu ziehen. Den Stift warf er noch in die Kabine. Die Handgranate nahm er mit, und so fiel er dann der Erde entgegen. Seine Aufprallgeschwindigkeit hatte keinen großen Einfluß auf die Umlaufbahn der Erde.

Alles, was überirdisch von Augusto übrigblieb, waren seine beiden Hände. So wiederholt sich die Geschichte in immer neuen Variationen. Was lernen wir daraus? 1. Man springt nicht aus einem voll funktionstüchtigen Flieger. Wozu auch? 2. Wenn Du einen inneren Zwang verspürst, die Lektion unter 1. zu ignorieren, bau Dir wenigstens… nicht Deinen eigenen Fallschirm.

Quelle: http://www.darwinawards.com/deutsch/darwin/darwin2000-19.html

Diese Doppelstunden sind in so fern sinnvoll, dass man längere Zeit ohne einem direktem Abbruch in einem Fach Unterricht hat, und nicht nur ein Thema kurz anstoßen kann, bis es klingelt.

Wäre es da nicht sinnvoller, dass man einen ganzen Tag ein Fach hätte?

Also Montag Mathe, Dienstag Biologie, Mittwoch Latei, Donnerstag Chemie, Freitag Englisch, Montag Geschichte…

Diese Reihenfolge würde alle zwei Wochen wieder von vorne beginnen.

Die Idee für die Band kam ihn Barcelona, fand aber erst in Berlin den „Nährboden“, und existiert nun seit gut 2-3 Jahren. Die Band ist mehr eine bunt zusammen gewürfelte Truppe, mit wechselnder Besetzung einzig und allein Tobias Jundt aus der Schweiz ist immer dabei.

Ihr momentan wohl der Allgemeinheit bekanntestes Lied, das inzwischen (leider) auch bei MTV gespielt wird, ist vermutlich „Too much“ das nervtötend und gleichzeitig fesselnd ist.

Text:

Bonapate – Too much.

you know

too much, too much, too much, too much, too much

much too much, too much, too much, too much

much too much, too much, too much, too much,

too much much

you know james joyce, I like your voice

you know baudelaire, I like your hair

you know churchill, I know kill bill

you know tolstoy, I know playboy

you know politics, I know party chicks

you know wallstreet, I just want to meet

you know common law, I ask my ma

you know sanskrit, come on and say it

you know economy, well I believe in what I see

you know sophie scholl, I love rocknroll

you know algebra, but you wear no bra

do you speak japanese?

you know

too much, too much, too much, too much, too much

much too much, too much, too much, too much

much too much, too much, too much, too much,

too much much

you know so much, so much about everything

all that I know, I know Ive got a song to sing

you know so much, so much about this and that

you know myspace, yourspace, what is the human race?

b-day, d-day, dj, casius clay

batman, spiderman, superman, tarzan

einstein, bernstein, money, money, red wine

eisenhower, beckenbauer, ddr, berliner mauer,

vietnam, guernica, stalingrad, hiroshima,

watergate, waterloo, austerlitz, dien-bien-phu

mao, ho chi minh, valium, amphetamine

you and me and one two three and who could be a refugee?

spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam,

spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam.

you know

too much, too much, too much, too much, too much

much too much, too much, too much, too much

much too much, too much, too much, too much,

too much too much

its so banana, i really just wanna wanna

its so banana, i really just wanna wanna

its so banana, i really just wanna wanna wanna

its so banana but its true

you know

too much, too much, too much, too much, too much

much too much, too much, too much, too much

much too much, too much, too much, too much,

too much – too much

Dieses Lied kommt meiner Meinung nach aber nicht an das unglaubliche Lied „Ego“ heran, das wie ich finde ihr bestes ist.

irgendwann werde ich ein Video bei Youtube reinstellen, und es dann hier rein setzen. Viellecht.

P.s.: Die Band ist sehr empfehlenswert, (Man kann auch anstatt Bassari-Tee Brennnessel-Tee nehemen (Auch von Meßmer))

So gut sogar, das ich Zeitweise bis zu 4-5 Liter Tee in 2-3 Stunden getrunken habe. Aber das wollte ich euch eigendlich nicht sagen.

Also, NurFuechseSchleichenLaut empfiehlt:

Zutaten:

- 1 Teebeutel Milford Früchtetraum

- 1 Teebeutel Meßmer Bassaritee

- 2 2 Süßstofftabletten

- 1-1.5 Liter kochendes Wasser

Ja, dass wars dann auch schon.

Jetzt aber zum wirklich wichtigen:

Genau, sie sollten den Teebeutel nicht nur 5-10 min in dem Wasser ziehen lassen, sondern sie sollten ihn einfach so lange drinne lasen bis der tee alle ist. Nach maximal 2 std sollte der Tee alle sein, wenn er es nicht ist sollten sie sich neuen kochen.

Es grüsst euch

NurFuechseSchleichenLaut, Meister des Sinnlosen.

P.s.: Es lebe die Vielfaltigkeit eines Blogs!

P.P.s.: Schinkem

Aber auf diese Tatsache will ich nicht weiter eingehen, sondern mich beschäftigen die Fragen, was passiert, wenn man

a) bei geschlossenem Fallschirm in einem osteuropäischem  Nadelwald mit dem Bauch auf einer komplett vertikalen und ausbalanzierten Tanne landet.

b) bei geschlossenem Fallschirm durch ein Zeit- und Beamloch fällt, welches ein, zu bei den Galliern lebenden Wikingern führt, deren Häuptling Wildschweine trinkt, um einen Totempfahl tanzt, Höhlenmalerei betreibt, und zuguter letzt einen Helm aus dickem Metal trägt, auf dem Lange Hörner sind. Und auf eben diesem Helm landet unser Fallschirmspringer mit dem Bauch.

c) bei geschlossenem Fallschirm über dem Meer abstürtzt, und dann genau auf einem Blatt Zeitung landet, das aufgeschlagen im Meer schwimmt.

Antworten, und Vermutungen:

a) wir müssen separieren:

1a) Unser fallschirmspringer ist ein druchtrainierter 80 Kg Mariens mit 20 Kg Ausrüstung u.a. eine Teflon-Weste:

Die Weste lässt die Spitze der Tanne abgleiten, und unser Mariens zerschellt auf dem Boden zu einer grossen Pfütze.

2a) Unser fallschirmspringer ist gar kein Fallschirmspringer, sondern ein WoW-Spielender Metal-Fan, der vor 2 tagen am Blinddarm operiert wurde, und unbekleidet aus einem Flugzeug gesprungen ist, weil er seine neuerworbenen ‘Flügel des Verarschten’ austesten wollte.

in diesem Fall zielt er sehr gut, bzw. hat einfach extremes Pech, und ein Wikinger hat die Tanne oben angespitzt und diese Spirtze bohrt sich durch die noch nicht verheilte Blinddarm Wunde, und auf der Rückseite seine Körpewrs tritt sie wieder aus.

Ergo: Unser Fallschirmspringer ist aufgespießt, und tot.

b) auch hier müssen wir seperieren:

1b) Der Wikinger ist seeehr stämmig, und bekommt nicht mit, dass soeben ein Fallschirmspringer auf seinem Kopf gelandet und in viele Einzelteile zerborsten ist. <- unrealistisch

2b)der Wikinger sackt unter der Wucht des Aufpralls in sich zusammen, und sowohl er, als auch der Fallschirmspriger (ein WoW spielender Mariens, der noch nie am Blinddarm operiert wurde) zerplatzen in einem fliessenden Vorgang, und es gibt eine mulitikulturelle Pfütze mit einem Wikingerhelm in der Mitte.

3b)der Wikinger hat beim tanzen um den Totempfahl seinen Helm verloren, und der Helm ist auf einem etwa Kopf grossem Stein gelandet und der Fallschirmspiringer ist aus einer noch höheren Höhe gesprungen als die anderen, und hatte so mehr Zeit. Diese Zeit hat er genutzt, sich aus seinem Kleidern einen provisorischen Fallschirm zu basteln, und fällt nun langsam genug, um nicht beim Aufprall in viele Teilchen zu zerfetzen, sondern landet so schnell, dass er noch ganz bleibt, die Hörner des Helmes jedoch bohren sich in sein zentrales Nervensysthem und er ist gelähmt.

Ergo: Besuchen sie einen Schnell-näh-kurs, wenn sie einen Sturz aus einer sehr hohen Höhe überleben wollen. Er könnte vielleicht ihr Leben retten.

c) mal wieder muss seperiert werden:

Bei beiden ist jedoch der Anfang gleich:

Unser Fallschirmspringer (unbekleideter Mariens mit langen Haaren) bricht sich beim Aufprall auf die Zeitunge beide Beine, und wenn er Pech hat auch noch sein Genick (mit bleibenden Schäden ist so oder so zurechen)

1c) Er treibt mit gebrochenen Beinen im Meer herum, und ertrinkt nach einiger Zeit.

2c) Er wird von einem Schiff gefunden, und überlebt.

Auswertung: Springen sie einfach nie mit defektem Fallschirm. Es sei den sie heißen Michael Holmes.

Schinkem.

Ich schreibe mal wieder die von millione Menschen gelesen Serie (?) Licht weiter. Ich sitze also ganz zufrieden neben meinem Vater auf dem Beifahrersitz im Auto, und bin zufrieden. Doch das sollte sich im nächsten Moment schlagartig ändern. Denn dan geschah etwas voll kommen unerwartetes, womit mein Vater mein Weltbild ins wanken brachte, es wackelte, fiel aber nicht.

Also, was tat er? Es war eins der banalsten Dinge, die beim Auto fahren gemacht werden. Wir fuhren auf einer Landstrasse, und er machte das Fernlicht (?), also das Licht, dass heller ist als das normale, und die Leute im Gegenverkehr blendet, weswegen man es im normalfall ausschaltet wenn jemand von vorne kommt, an. Und ebendiese Sache, wurde von irgendeinem Teil meines Gehirns, den ich vermutlich selber nicht einmal kenne an einen weitern gesendet. Anstatt jedoch, dass eben dieser Teil von Hirn sagt:“Is’ wayne, kannste in den See des Vergessens schmeissen.“, sagte er:“Ich glaube ich werde den arroganten Teil dort oben, der das Weltbild von Sebastian hält, mal ins schwitzen bringen, in dem ich ihn diese Tatsache schicke.“. Das alles wäre natürlich nicht weiter schlimm gewesen, hätte er nur die Tatsache, das das Licht angeschaltet wurde verschickt, sondern an den Gedanken auch einen Zettel angehängt auf den stand: Was passiert, wenn man bei Lichtgeschwindigkeit den Scheinwerfer an macht? Mit freundlichen Grüssen, ein rebellisches Arschloch aus Sebastians Kleinhirn.

Diese kleine Anmerkung wuchs auf ihrer Reise durchs Gehirn zum arroganten Teil des Gehirnes, in dem Sebastians Weltbild gehalten wird(a. T. d. G., i. d. S. Wb. g. w.), zu einem grossen Zweifel.

Angekommen im a. T. d. G., i. d. S. Wb. g. w. finge dieser Teil des Gehirnes mächtig zuschwitzen an. Wie um Himmels Willen sollte das zu der Theorie was Licht ist passen? Eine These nach der anderen wurde entworfen, verworfen wieder aus den See des Vergessens gefischt, wieder weggeworfen, wieder herrausgefischt, verändert, ausgebaut und letzten endes wieder verworfen. Nachdem schon eingrosser Teil des Gehirnes Harakiri begangen hatte, weil es nichts mit diesem kläglich Versagen der Theorie zutun haben wollte, kam ein erst kleiner, kaum beachteter Gedanke dazu, der erst mit piepsiger Stimme, nach einiger Zeit aber mit dem Gebrüll eines Löwens sich Gehör verschaffte. Er verkündete mit vor Stolz geschwellter Brust: Bei Lichtgeschindigkeit geht die Fassung des Scheinwerfers kaputt, und darum ist diese Frage sinnlos, weil es wie die Frage:“Was ist die Frabe von Nichts?“ absolut nutzlos ist. Allgemeines Schweigen trat dann ein.

Diese Idee es einfach zuverdrengen, die Frage einfach aussenvor zulassen, wurde auf brutalste Art und Weise hingerichtet. Sie wurde in den Ohrenschmalzsee geschuppst, um dann nach einiger Zeit selbst zu einem Ohrenschmalz Partikel zuwerden.

Also wurde weiter gegrübelt, und das Problem von allen Seiten herbetrachtet. Es wurde einfach keine Lösung gefunden.

Nach Ende der ungefähr 15 minütigen Autofahrt einigte man sich klammheimlich bei einer geheimen Abstimmung daruaf, die zuvor in den Ohrenschmalzsee geschmissene Idee neu zubauen, und damit das Weltblid wieder vollkommen zusammenzusetzen.

Und nun für die Leute die aus Nachrichten im Fasst-Food-Format (kurz NiFFF) stehen:

Der a. T. d. G., i. d. S. Wb. g. w. ist eine feige Pussy, und weicht den wirklich wichtigen Fragen des Lebens aus. Und ein grossteil von dem a. T. d. G., i. d. S. Wb. g. w. hat im meinem Kopf Harakiri begangen.

P.s.: das rebellische Arschloch, das die Frage mitgeschickt hat, wird demnächst von mir vernichtet werden. Es ist ein Mörder, und gehört hingerichtet. (Ist man ein Mörder, wenn man daran schuld ist, das viele Wesen Harakiri begangen haben?)